Laboratorio di ricerca antropologica finalizzata alla cancellazione dell'epidemia più devastante degli ultimi anni: il proliferare di fighe di legno nella fase post adolescenziale delle ragazze di oggi.. Il concetto di figa di legno nasce, al contrario di come possano pensare tutti, non dalla mancata apertura di gambe degli esemplari colpiti da tale malattia, ma dalla mancata apertura mentale riguardo i semplici comportamenti nei rapporti umani, causata da pregiudizi assurdi sugli uomini (e talvolta anche sulle donne) a loro volta causati da emulazione delle fighe di legno più grandi e anche dalle inevitabili fregature che esse hanno rimediato nella fase adolescenziale, dove molto probabilmente la davano via come il pane a personaggi che non rappresentano degnamente la vera società maschile.. Tutto questo porta ad una marcata visione distorta e altolocata della realtà inguinale che stanno vivendo, creando quindi personaggi difficili da digerire per l'intera umanità, questo accade sia tra le belle ragazze che tra le cozze marinate col limone, sia chiaro!! Dicevo, personaggi che si sentono sempre al centro dell'attenzione e che da un semplice scambio di parole con esse si possa rischiare addirittura di essere additati come "il classico marpione che ci vuole provare", facendole comportare in modo disgustoso e assolutamente irritante con tutti, anche con alcuni ignari passanti.. Siccome di ragazze simpatiche, carine (anche nei modi di fare) e intelligenti che sanno essere "di compagnia" anche in amicizia, ce ne sono, ma sono ancora troppo poche, un giorno si spera di non dover diventare liutai o maestri artigiani del legno per poter far venir fuori il lato migliore delle ragazze di oggi.. Facciamo il possibile per debellare questa epidemia che silenziosamente sta colpendo decine, centinaia e migliaia di ragazze..ne va del futuro della nostra società..

Dr. Stefano Parrella docente di Legnosità del Pube all'università di Parabiago (Milano)

come lenti dinosauri, i giorni passavano lasciando le loro pesanti orme. anche senza federico il mondo continuava a esistere. io non riuscivo più a interessarmi a niente. l'unica cosa cui non ero più indifferente era la mia indifferenza. forse stavo decidendo che dovevo per lo meno provare anche'io a capire chi ero. questa era l'unica decisione importante. cominciavo a sentire il guscio intorno a me, e dovevo iniziare a capire da che parte potevo romperlo per uscire. non volevo morire prima di aver compiuto la mia nascita. lo dovevo fare anche per federico. il problema era che ero circondato dalle solite persone, quelle che come me se ne fregavano di questi discorsi. li avevo sempre trovati ridicoli. ne parlavo volentieri al massimo una sera, ma il giorno dopo era tutto finito. ciò che mi era successo, quello choc, mi aveva aperto gli occhi, o meglio mi aveva dato la forza di tentare. così non potevo più andare avanti, perché a furia di vivere nel mio costumino non ero naturale nemmeno nei gesti. si capiva, guardandomi, che erano il frutto di ciò che stava meglio al mio personaggio e quel mio modo di essere mi impediva di vivere veramente. in quel periodo non sapevo ancora che in qualsiasi momento della vita si può prendere in mano le redini e cambiare il proprio destino.
"come si fa a capire veramente qual è il proprio destino? cosa ce lo rivela?" avevo chiesto a federico la prima sera che avevamo parlato di queste cose. dovevo distruggere l'idea che avevo di me. dovevo cambiare compagnia, trovare delle persone che potessero capire cosa sentivo dentro. che avessero in qualche modo vissuto un sentimento simile al mio. nella testa mi frullavano milioni di pensieri confusi e sconnessi.
al liceo avevo letto una frase e ora capivo veramente cosa intendevano i latini quando dicevano: "porta intineraris dicitur longissima esse", "la porta è la parte più lunga di un viaggio"; detto in parole povere, il primo passo è il più difficile da compiere. un giorno sono andato a casa, ho preso la ricevuta che tenevo nel cassetto della scrivania e sono andato a ritirare la collana di sophie. poi ho fatto un biglietto aereo andata e ritorno - con ritorno aperto e data da definirsi - per andare a consegnarla. dopo sono andato al lavoro e ho chiesto un mese di vacanza. il direttore mi ahd etto che non era il momento, che gli dispiaceva molto, che capiva il mio dolore, la mia situazione, ma che purtroppo non era possibile. non è una cattiva persona, il direttore, anche lui è migliore di come la vita lo rende. anche lui è schiacciato da una serie di cose. aveva ragione: sicuramente non era il momento giusto per partire, ma il problema è che non c'è mai un momento giusto. in passato l'ho anche odiato, ma se fossei stato meno represso non avrei usasto un'arma così mediocre. spesso l'odio è solamente l'ombra di qualcos'altro. l'odio appartiene ad attimi di impotenza.
quel giorno alla mia richiesta ha detto di no. ricordo che ho fatto un bel respiro e dopo un secondo ho deciso di prendermi ugualmente la vacanza.
sono uscito da quell'ufficio che avevo quasi trentatré anni, non riuscivo a comunicare con mio padre e mia sorella, avevo perso mia madre e il mio migliore amico, non ero in grado di avere una relazione sentimentale e nemmeno di capire cosa fare della mia vita, in banca avevo trecento euro ed ero appena stato licenziato... beh, non male. eppure mi sentivo stranamente bene. almeno in quel momento. sono andato a portare la macchina all'officina di mio padre, per lasciarla lì, dicendogli che, se avesse trovato un cliente interessato, poteva venderla. ho svuotato la macchina da tutte le cianfrusaglie e, aprendo il baule, ho trovato un'emozione lasciata lì a riposare da tempo: il maglione blu di fede, lo stesso che adesso ho legato in vita. era come la tazza e la cartolina. l'ho annusato nella speranza che avesse ancora il suo odore. c'era. quanto mi sarebbe piaciuto trovare il modo di conservare quell'odore per sempre. annusare una persona vale più di mille foto, invece, come il dolore, pian piano sarebbe evaporato. quante volte metto questo maglione. mi protegge molto di più di qualsiasi altro. anche se è un po' corto di maniche. non ho mai capito se, lavandole, le cose si allargano o si restringono. quando vado in un negozio e una cosa mi è piccola, la commessa mi dice che poi lavandola un paio di volte si lascia andare e si allarga un po'; se provo una cosa grande mi dice il contrario, che se la lavo si restringe. che brave alcune commesse. ho salutato mio padre e mia sorella dicendo che sarei andato via per un po', che mi prendevo una vacanza, per farla breve. mi sono infilato il maglione di federico e sono tornato a casa. stavo iniziando una vera avventura, abbandonando tutto ciò che mi era familiare e conosciuto per entrare nell'ignoto. finalmente sentivo di avere il coraggio e il desiderio di "buttarmi per cadere verso l'alto", come aveva detto lui una volta. avevo il cuore eccitato, mi sentivo già più vivo.

il giorno dopo sono partito, alla ricerca di me.

(da "un posto nel mondo" di fabio volo)

estate,
mi ricordo i primi viaggi fatti in treno
il vento in faccia, le ore al finestrino
le sdraio colorate e l’odore che fa il mare lungo il litorale
i muri sporchi, i nomi e le stazioni
l’acqua fresca e le corse alle fontane
la puzza della notte nei vagoni con l’odore del mangiare
ma soprattutto il mare
la gente sulle spiagge
il profumo sensuale della pelle sotto il sole
le lentiggini sul muso, le palline sulla fronte di sudore
a 15 anni mi sembrava di volare
e che potevo scegliere se vivere o morire
che tanto era uguale
l’importante era capire
dove io e la mia testa col mio corpo potevamo andare
dicevo a tutti “io vivrò due dita sotto il cielo”
a 15 anni questo era il mio pensiero
invece cercavo solo due occhi neri da guardare
un’altra mano con le sue dita che mi venissero a cercare
con la sua testa sulla mia spalla stare in silenzio e non parlare ed ascoltare il mare
e in quel silenzio sentire battere il mio cuore, solo il mio cuore
e nel bagnasciuga sentirlo naufragare
estate, vienimi ancora a cercare
levami d’addosso quel colore, quel grigio umido sapore
che il tempo ci vorrebbe dare
estate, portami fresco, vita e amore
che io lo voglio respirare
vale la pena anche morire se ancora io lo sentirò
due dita sotto il cielo
a bocca aperta il tuo respiro
ad occhi chiusi il tuo mistero